• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ich bin (список заголовков)
14:29 

Разница есть!

Я не ничего не делаю хорошо. Я хорошо ничего не делаю :D

Приятно, чёрт возьми, отдохнуть. Неприятно, что это больничный. И что всего через неделю после устройства на работу. И что нос не дышит и голос подал в отставку. И что уже третий год подряд, как по расписанию, в одно и то же время. И... Но всё равно, как видите, плюсы перевешивают. То есть один. Плюс. Приятно отдохнуть, чёрт возьми!

@темы: Ich bin, Так бывает

20:30 

Куда катится мир? Нет, ну ясно, что с горки, но куда? Все спешат, всё торопится, кому звёзд с неба подавай, кому суаре с мороженым. И меня как-то затянуло в это радостное безумие. Свободное время остается только на то, чтобы зевнуть с утра и Феанора в нос чмокнуть. Всё.
А я так не могу! Не люблю! Мне нужно, чтоб всё с чувством, с толком, с расстановкой. А то эдак и жизнь за беготней потеряется.

Ну-ка, где тут тормоз?

@темы: Ich bin, Так бывает

23:21 

Будничные пироги

Решила кардинально проапгрейдить комп - надо же хоть что-то полезное сделать за время импровизированного "отпуска". Как обычно, встал финансовый вопрос и погрозил пальчиком, мол, надолго сей процесс растянется. А мне приспичило. Понимаете? Не понимаете? Вот и финансы предпочитают петь романсы, а не поддакивать моим затеям. Ну, главное, решение принято, хе-хе.
А тут ещё тётушка в Питер приглашает. В гости. Что тоже по кармашку ударит, если всё ж таки надумаю. В общем, со всех сторон и хочется, и колется. А с работой тихо пока. Как в тайге зимой.

Со старой работой полностью расквиталась только неделю назад. В мыслях теперь: куда дальше? Никто собственное дело открыть не хочет? А то - берите в компаньоны! ;-)

@темы: Ich bin

17:14 

Если бы я могла быть музыкой к одной из песен Пикника, то это была бы песня "Интересно" :lalala:

@темы: Ich bin

13:28 

Складывается ощущение, что с началом этой весны в моей жизни завершился определенный этап. Причем этап этот был длительным и многотрудным и вообще похож то на поляну, усеянную граблями, то на лес с падающими шишками, но щедрым на бесценный опыт.
Может, это действие весны на мою неокрепшую головушку? :gigi: Как бы там ни было, меня не покидает чувство обновления (форменный душевный апгрейд))) и ожидания перемен. А уж оправдается-не оправдается - поживем и увидим.

@темы: Ich bin, Весна

12:36 

Открывай, весна на пороге

С этой весной у меня связано столько надежд и ожиданий, что, узнай об этом сама весна, она бы растерялась и повернула обратно.

@темы: Ich bin, Весна

12:28 

Сколько себя помню, постоянные резкие перепады настроения в самые кратчайшие промежутки времени для меня всегда были нормой. Как маятник, я пролетаю точку равновесия на максимальной скорости. Но то, что творится в последнее время, удивляет даже меня, горемычную да ко всему привычную.
Нет-нет, таких частот и амплитуд мне долго не выдержать :alles:

@темы: Ich bin, Заморочки

12:36 

Выходные проходят чудесно. В том случае, правда, если считать чудесным лежание в постели целыми днями с температурой, заложенным носом и севшим голосом.

@темы: Ich bin

13:23 

За что я люблю утро?

Только за одну-единственную веСЧь. Ровно в 6.20 утра, по звонку будильника - уже год как "Говорит и показывает" - раздается громкое царапанье в дверь, и на постель запрыгивает Феанорка собственной персоной. И у нас есть целых пять минут (а для утра это ого-го!), чтобы поваляться, пообниматься и совершенно ни о чем не думать.
И кто бы только знал, с каким удовольствием именно на этой приподнятой ноте я бы завершала миссию под названием "Утро" и начинала свой день где-нибудь в обед, хорошенько отоспавшись :zzz:

@темы: Ich bin

09:02 

Не знаю, куда себя деть. Берусь за одно, второе, третье - всё валится из рук. И ладно бы в переносном смысле, так ведь ещё и в буквальном, дааа. Первыми жертвами пали симпатичная безобидная вазочка и горе-телефон. Кто следующий?

@настроение: Спу.

@темы: Ich bin

11:18 

Иногда наступают такие моменты, когда понимаешь, что ты не можешь идти вперед. Не потому что впереди стена, а потому что сзади тебя что-то держит. И держит крепко. Можно подергаться чем я и занималась на протяжении довольно большого отрезка времени, в стороны или вперед - неважно, результата всё равно нет. Остается лишь один вариант. Скинуть балласт. Здесь главное - точно определить, что именно этим балластом и является. Не торопиться... не выплеснуть вместе с водой ребёнка. Всё рассчитать - и отрубить.
Первое, что чувствуешь, это лёгкость. Свободу, подъем... А потом приходят сомнения, боль. Становится тяжело. Невыносимо, как кажется. Неправда. Вынести можно всё.
И бежать, бежать, пусть даже это будет бег на месте. Не оборачиваться ни в коем случае. Раз обернешься, и петля снова затянется на твоей шее. А жизнь и так слишком коротка, чтобы мы могли позволить себе роскошь быть несчастными.
Загвоздка в том, чтобы признаться себе, что твои чуЙства, на самом деле, это балласт, от которого нужно избавиться.

Перечитала. По-моему, похоже на исповедь безответно влюбленной школьницы. О нет! :laugh:

Сколько же сильных чувств и эмоций подарила нам матушка-природа. В том числе и это, непонятное - привязанность.

@настроение: ползёт вверх

@темы: Ich bin

10:02 

То, что мне нужно

Я хочу...
Чтобы кто-нибудь взял меня за плечи...
Крепко-крепко...
И хорошенько потряс, крича: "Что ты делаешь?! ЧТО ты делаешь?!!"

@темы: Заморочки, Ich bin

13:25 

Хм. Хочется написать какую-нибудь глупость.
Просто не могу отказать себе в этом желании.
Да что ж за день-то такой?
Глупость

Стало легче :D

@темы: Ich bin

09:20 

Я поняла, в чем главная особенность тематической литературы. Начинаешь читать и мило поражаешься тому, как там всё разжевано и по полочкам разложено. Говоришь себе: а ведь не такая уж я и чайница, всё понимаю, ещё чуть-чуть – и я просто дока в этом вопросе! А потом бац, и наступает момент, после которого чувствуешь, что от тебя явно что-то ускользнуло… Или это просто «аффтар» стал выражаться иначе? Дальше хуже. Буквы складываются в слова, слова в предложения, а смысл предложений по-прежнему где-то за бортом. В голове даже не суаре с мороженым, а каша, компот и кисель. И самое интересное что? Дааа… оторваться невозможно :lalala: :mosk:

@настроение: поднимите мне веки! ...сонное.

@темы: Заморочки, Ich bin

10:20 

Любить себя нужно! Обязательно. Вот так вот просто - улыбаться утром своему отражению в зеркале (да-да, а не шарахаться от него с воплями ужаса)) и читать мантру по типу "Я самая обаятельная и привлекательная...". Такие простые мелочи, да многие ли их соблюдают?
Сложно любить других и относиться доброжелательно к посторонним людям, когда в твоей душе просто комок проблем и негатива. Даже если этот негатив направлен в сторону себя же. Устранить внутренние проблемы довольно сложно, а порой и почти невозможно, но ведь ничто не мешает принять их как часть себя. Принять и... полюбить.
Сможешь принять себя и полюбить себя - от своего тела и до самых темных уголков своей души - и, значит, сможешь если и не принять любого, то любого понять. Люби себя в этом мире, и мир полюбит тебя в себе...
Прописные истины. Может быть, оттого что они прописные, мы и относимся к ним так небрежно?
Любить себя и жалеть себя - это совсем не одно и то же. Сдается мне, жалость к себе вообще не то чувство, которому нужно давать волю. Ценить, уважать себя - да. Но не жалеть. Стоит только начать, и вот уже весь мир несправедлив, люди - не человеки, а жадные эгоистичные существа, а твоя душа - самая нежная и ранимая субстанция во Вселенной. Силы уходят, горечь затопляет мысли, и ты по-тихонечку разрушаешь себя. Клеточка за клеточкой.
А кому нужна разбитая душа? Нужна ли она нам самим, если уж на то пошло? Правильно. Верно.
Два дня назад я была опасно близка к этому состоянию. Сейчас выползаю - медленно, но верно. И всё-так она вертится! (с) )) Эта осенне-зимняя депрессия)

@темы: Заморочки, Ich bin

10:13 

Впервые за последние месяцы ясно и четко сформировалось желание - хочу сменить работу. Саму меня это желание несколько удивило, оно же послужило причиной для анализа и самокопания. В итоге всё уперлось в один вопрос - действительно ли здесь всё так плохо, как мне кажется/как я предпочитаю думать, или же я просто и элементарно не справляюсь? Недостаточно образования, недостаточно опыта - да-да, но я ведь знала, на что шла. Недостаточно стремления - это уже гораздо хуже. Но ведь стремление было, так куда ж оно ушло? Теперь каждое утро, отправляя себя на работу, приходится словно преодолевать какую-то стену. Потому что не хочу. И дело не в отсутствии желания, а в присутствии нежелания.
В один клубок смешались внутренние и внешние причины. Раньше мне казалось, что внешних больше, они и сейчас растут и растут, как снежный ком. Но теперь я на многое взглянула иначе.

@темы: Ich bin, Работа

09:03 

У золотой Осени нет ни начала, ни конца. Она будет длиться вечно, потому что живет в моей душе.

@темы: Ich bin, Осень

14:53 

Мысль материальна. Мечтайте - и ваши мечты сбудутся.
Есть однако же существенное различие между желанием и намерением. Желания рождаются в нас сами по себе, намерение же мы создаем сами. От чего зависит, насколько сильным будет наше намерение? От этой призрачной, но столь ощутимой силы - воли?

Я уже и не помню, когда у меня завелась эта традиция - писать письма в никуда. Нечасто, три-четыре раза в год. Иногда это коротенькие записочки на случайно подвернувшихся обрывках бумаги, а иногда целые опусы, красиво оформленные и распечатанные на формате А4. В них я выплескивала душу, приводила в порядок мысли. В них формировалось моё намерение.

И все проблемы решались. Всегда. Это - мой безотказный способ, моя маленькая тайна. И не было случая, чтобы после этого маленького "ритуала" хоть что-то пошло не так. Наверное, именно поэтому я не прибегаю к нему слишком часто. Потому что... "Бойтесь своих желаний, они имеют свойство сбываться" (с) :)

Хм. Хотя не думаю, что если вместо квартального отчёта налоговая получит от меня "письмо счастья", то это вот так запросто прокатит)) Всё, всё, ухожу сочинительствовать дальше)

@настроение: сумбурное

@темы: Ich bin

10:29 

Интересное дело - из-за чего только не переживают люди. Какие только нелепые комплексы мы сами в себе не воспитываем, каким только тараканам не даем разгуляться в своей голове.

Сейчас об этом даже вспоминать смешно, но когда-то я очень переживала, что со школы изучаю немецкий, а не английский язык. Да как же так! Английский он ведь такой модный, продвинутый, актуальный. Да куда ни плюнь - везде знание английского требуется. Поэтому я сидела, обложившись самоучителями и учебниками, и учила, учила английский. Но душа у меня к нему никогда не лежала: и произношение не нравится, и правила, и то да сё. Наверное, именно по этой причине ничего действительно стоящего из этого не вышло. Немецкий - совершенно иная тема. Он усваивался мной без малейших усилий с моей стороны, слова и падежи, склонения и построение предложений - всё. Происходило ли это оттого, что я его люблю, или же наоборот - я люблю его именно за эту лёгкость восприятия, не знаю. Но немецкий язык для меня это то, о чём обычно говорят коротко и ясно - "моё".

Лорелея. Генрих Гейне

Не знаю, что стало со мною
Печалью душа смущена,
Мне все не дает покоя
Старинная сказка одна.
Прохладен воздух. Темнеет,
И Рейн уснул во мгле.
Последним лучом пламенеет
Закат на прибрежной скале.
Там девушка, песнь распевая,
Сидит на вершине крутой.
Одежда на ней золотая,
И гребень в руках золотой.
И кос ее золото вьется,
И чешет их гребнем она,
И песня волшебная льется,
Неведомой силы полна.
Охвачен безумной тоскою,
Гребец не глядит на волну,
Не видит скалы пред собою –
Он смотрит туда, в вышину.
Я знаю, река свирепея,
Навеки сомкнется над ним.
И это все Лорелея
Сделала пеньем своим.

@темы: Ich bin

12:51 

Я соскучилась по чувству полёта. Ничем не сдерживаемого и ни от чего не зависящего. Свободного. То выше, то ниже, а потом вверх и вверх, пока голова не закружится от этой потрясающей высоты. Безопасной высоты, потому что знаю - не упаду, не могу упасть, мой страх остался позади. Это непередаваемое чувство наслаждения свободой, своеобразная эйфория, которой можно упиваться бесконечно. Вперёд и вперёд, там нет границ! Пируэты и танцы в воздухе. Потрясающе! Крылья не нужны, необходимо лишь желание. Желание и воля. Полёт это счастье. Дурманящее, словно наркотик. И сердце рвётся из груди от этой волнительной радости.
...А у меня так давно не было осознанных сновидений... Иногда мне кажется, что их стоит практиковать хотя бы только ради этого безумного счастья - полёта.

@темы: Ich bin, ОС

Winternacht

главная